Así, en resumen, el escenario es como un cubo gigante lleno de pantallas (en los lados y en el suelo) y rodeado de agua, y mola bastante. Además, el vídeo presentación, en vez de ser de los paisajes del país anfitrión, consiste en que cada intérprete tiene que formar la bandera de su país de una forma diferente; me ha parecido muy original. Pero los presentadores no tenían gracia ninguna, aunque no será porque no lo hayan intentado. La actuación del intermedio (entre las actuaciones y los votos), una especie de recreación modenna del patito feo (demasiado moderna para mi gusto). Y las canciones, por orden de aparición:
1. Armenia. El señor con nombre de reproductor de música de marca del Carreful ha tenido viento falso y pirotecnia para aburrir. No me gustó demasiado, pero después de ver el resto, tengo que reconocer que ha sido de lo mejor de la noche (lo que dice muy poco del resto). Además, es de las favoritas para ganar este año... ¿Pasa a la final? Siendo la que va la primera en las apuestas, ¿lo dudabas?
2. Letonia. Vaya pastel que han cocinado... Entre el cantante de sonrisa perpetua (¿fumado?), la violinista del vestido raro, y el del chaka-chaka que tenía pinta de no haberse duchado y/o peinado en una semana... ¿Pasa a la final? No, así que ya se pueden volver a casita y sacar el pastel del horno, que se les va a quemar.
3. Estonia. La canción se titulaba "Amazing", y bastante sorprendente ha sido que cantase y bailase (y que se oyesen tantos ecos en la voz siendo supuestamente en directo...). Además, bailaba descalza y acompañada de un chico con el que ha hecho algunas poses imposibles. ¿Pasa a la final? No, hija, no.
4. Suecia. La hermana sueca de Marlene Morreau que ha cantado metida en un cono de luz es también una de las favoritas, y quizá consiga ganar si el sábado no mete tanto gallo (aaaaaandu). ¿Pasa a la final? Pues sí, por pesada (era la séptima vez que intentaba ir al festival). Pero que no hable en lo que queda de semana, a ver si en la final canta un poco mejor.
5. Islandia. Este país ha presentado a grupo medio rockero de islandeses con barbita (en plan osito) y vestidos como los Teletubbies, cada uno de un color. Canción animada, y además al final han formado la palabra "love" con sus cuerpos. Y se llaman "Pollapönk"; muy fan yo de que incluyan esa palabra en su nombre. ¿Pasa a la final? Pues estos profesores de infantil (y un miembro del parlamento) tendrán que pedir más días libres, porque pasan a la final.
6. Albania. Una tía sosa subida a un pedestal e interpretando una canción igualmente sosa. ¿Pasa a la final? Pues no. ¿De verdad pensaban ganar con eso?
7. Rusia. Dos gemelas rubias que empiezan con sus melenas trenzadas entre ellas, descalzas y subidas a un balancín gigante, del que después se bajan para hacer una coreografía totalmente forzada. Lo único interesante, que casi al final aparece un chulazo durante 5 segundos para abrir una especie de abanico gigante. ¿Pasa a la final? Pues sí. Sólo espero que en la final enfoquen mejor al chulazo que abre el abanico.
8. Azerbayán
9. Ucrania. Una chica jovencita y mona acopañada de un hombre guapérrimo corriendo en una rueda como si fuera un hámster. ¿Será recordada como la canción del chico-hámster? ¿Le traerá unas semillas para que coma en la final? Ah, y viento falso a tutiplén. La que más me ha gustado de hoy con diferencia. ¿Pasa a la final? Por supuesto que sí, aunque como el chico-hámster siga corriendo va a perder dos o tres kilos.
10. Bélgica. Un chubby con barbita y un vozarrón impresionante. Mucho viento falso que le movía la levita al señor, que estaba acompañado por una bailarina que se movía poco y ponía mucha cara de intensa. Lástima que la canción haya sido demasiado intensa también (y titulada "madre"). ¿Pasa a la final? No, así que hazte un Marco y vete con tu madre de una vez.
11. Moldavia. Una chica estática acompañada por cuatro bailarines chulazos. Hacia el final se arranca la mitad de la melena y empieza el viento falso a cascoporro... ¿Pasa a la final? Por supuesto que no. Hala, bonita, ya puedes seguir arrancándote pelos por no haberlo conseguido.
12. San Marino. Una chica vestida de blanco cual novia en el altar, subida en un pedestal y con una cosa detrás que la hacía parecer una perla metida en una ostra. Hacia la mitad de la canción comienza un ritmo chungo que no viene a cuento. Además, la chica estaba tan nerviosa que cada vez que estiraba los brazos se le notaba que temblaba como si estuviese congelada. ¿Pasa a la final? Inexplicablemente sí. Pero el sábado que se tome un valium o algo.
13. Portugal. Una rubia
14. Holanda. Un dúo chico-chica con una canción totalmente sosa que habla de un accidente de coche (o algo así), y con una base plagiada totalmente del "Every Breath You Take". La favorita del Íñigo (nos lo ha dicho varias veces, ¡como para no acordarme!). ¿Pasa a la final? Pues no sé cómo, pero sí.
15. Montenegro. Un señor vestido de traje negro acompañado de una patinadora (nada nuevo, eso ya lo hizo Rusia hace unos años y ganó, evidentemente gracias al patinador). El tío canta muy bien, y la canción es aparentemente bonita (me ha gustado), aunque como canta en su idioma, vayaustéasabé lo que dice. ¿Pasa a la final? Sí, claro, rodando rodando.
16. Hungría. Un chico "morenito", que fabricó la bandera de su país con cubos de Rubik. Sólo por eso, para mí se merecía pasar a la final. La canción es extraña porque va como a dos velocidades, y además el cantante va acompañado de una pianista que digievoluciona a bailarina cuando sale el otro bailarín. ¿Pasa a la final? Sí, cruza la pasarela.
Y esto ha sido todo. El jueves, la segunda semifinal. Y como las del jueves no sean mejores que las de hoy, nos veo a Espein haciendo un top 10... (¡derrein, derrein!).
Yo lo he seguido de cerca, dejaría al gordin de belgica, a la portiguesa y amazing, sacaría a San Marino, Armenia y Rusia.
ResponderEliminarYo habría metido a la portuguesa para evitar tanto muermo, pero las otras dos bien eliminadas están para mi gusto.
EliminarVer las semifinales de Eurovisión es como tragarse un partido de fútbol de segunda B, ¿no?
ResponderEliminarNo, que los de segunda B no van a la final de la Champions ;)
EliminarLo único que se habla es de la sonora pitada a Rusia por lo de Crimea y la ley homófoba de Putin.
ResponderEliminarUn abrazo chiquitín !!.
Eso olvidé ponerlo, pero fue tan sonoro que todo el mundo se dio cuenta.
EliminarAhhhh, que bien lo ha resumido usted, oiga. Así da gusto ponerse al día. El sábado, a animar a Pollapönk...
ResponderEliminarHombre, hay otras webs que lo hacen mejor, pero no me ha quedado mal del todo. El sábado, ¡derrein, derrein!
EliminarPues yo prefiero no ver las semis, porque si no la final con eso de que es repetición de 20 canciones anteriores + los que pagan se puede convertir en un coñazo auténtico.
ResponderEliminarVale, de segunda B no, es como ver un partido entre el Valladolid y el Getafe
Yo hasta el año pasado tampoco las veía, pero es una manera de asegurarte una buena posición (o ganar) la porravisión.
EliminarLeído así me ha dado pena no haberlo visto, jeje...por la foto me han gustado los barbitas con trajes de colores, pero digo yo, ¿tantos países se presentan como para tener que hacer dos semifinales o los que superan esta pasan a la del jueves? ¿y a estos los eligen también por votaciones y puntos como en la final o es más a dedo?...cuanta información me queda por saber!!!
ResponderEliminarSe presentan 16 a cada semifinal, y pasan 10 para el sábado. Entonces el sábado serán 26 países, 10 de cada día, los 5 del Big5, y el organizador.
Eliminar¡aaaaah!...muchas gracias :)
EliminarDe nada, a mandar ;)
EliminarUcrania la que más te ha gustado con diferencia ??? !!!
ResponderEliminarUfff... Pues yo no la pasaba.
Lo único que valía de ella era el macho-amster, pero eso solo es el envoltorio de una canción más que mediocre.
Sí, la que más me ha gustado, que no quiere decir que sea buena. Pero entre lo malo y lo peor...
EliminarLa verdad es que hay propuestas interesantes, no musicalmente, claro, que Eurovisión casi nunca ha servido para eso, al menos en los últimos años y yo creo que desde que iban los ABBA y de nuestro Meidin Spein, pero para frikismos... vaya.. para frikismos hay auténticas joyitas, como cada año.
ResponderEliminarBicos Ricos
A veces sí, y si no díselo a la de Euphoriaaaaa que se ha forrado la tía.
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